On ne se moque pas de ces choses là.
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Orphancia PW Addict Seeder Geek Windowsien Torrent user DDL Anime Lovers I.T Guya répondu à duJambon le dernière édition par Orphancia
@duJambon Vu la surcharge des prisons françaises, faudrait peu être songer à l’avenir à créer des « quartiers carcéraux » sous haute surveillance, un peu comme dans un épisode de sci-fi que j’ai vu chéplukan.
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@Orphancia Ou embaucher des “Juge Dredd”
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@duJambon Ah bin tiens, je vais me le refaire, je l’ai vu il a tellement longtemps, que j’en ai oublié les 3/4.
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@michmich J’avoue honteusement que ça m’a traversé l’esprit aussi, même si c’est un énorme nanar…
Ou peut-être justement pour ça.
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@duJambon Je viens de down Mad Heidi
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@duJambon personnellement je l’ai maté plus de 5 fois (et encore chuis gentil lol)… côté nostalgique de la chose je pense
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Y’a même une scène, si on fait bien attention, ou l’on voit une grosse crotte de nez pendouiller sur le pif de Max von Sydow (et rien que pour ça, ça vaut le revisionnage lol) -
@Psyckofox a dit dans On ne se moque pas de ces choses là. :
(et rien que pour ça, ça vaut le revisionnage lol)
Je serais attentif
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Ça va j’étais pas bigleux sur le coup
(bon après plusieurs visionnages, c’est sûr que tu vois que ça lol).Ici ils en parlent de cette scène lol (voir 3ème remarque) :
http://www.erreursdefilms.com/sf/voir-toutes-les-erreurs-film-Judge-Dredd-JUDG.html
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Non, je ne me suis pas trompé de catégorie
La société Shiftall développe un micro de gaming insonorisé compatible Bluetooth
La société japonaise Shiftall, membre du groupe de sociétés Panasonic est une entité spécialisée dans la fabrication des appareils high-tech. Elle a récemment annoncé le développement de Mutalk, un microphone Bluetooth innovant destiné à réduire les nuisances sonores lors de sessions de jeux.
Le dispositif serait capable de réduire les cris forts jusqu’à 30 dB.Cette annonce marque un tournant important dans le développement de Shiftall qui s’est récemment tourné vers les appareils de réalité virtuelle VR. Avec ce nouveau micro, l’entreprise entend équiper les VTubers, gamers et passionnées de Metaverse d’outils performants pour profiter pleinement de leurs instants de jeu.
Pour les ébats amoureux bruyants, c’est quand même moins bien pratique…
Et la société, c’est Shift All et non pas shit fall
Source: https://www.fredzone.org/societe-shiftall-developpe-un-micro-de-gaming-417343
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Raccoon Admin Seeder I.T Guy Windowsien Apple User Gamer GNU-Linux User Teama répondu à duJambon le dernière édition par Raccoon
@duJambon Ca n’a pas l’air ni pratique ni confortable, a mon avis le produit va bider.
Quitte à vouloir immerger les joueurs et préserver la tranquillité de ceux qui vivent autour il vaudrait mieux plancher sur un casque VR type casque intégral de moto. Déjà c’est plus classe, plus confort et il est possible de tout y mettre, vidéo, haut-parleurs et microphone.
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@Raccoon carrément, mais pour un calin, c’est pas encore ca non plus.
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@Raccoon a dit dans On ne se moque pas de ces choses là. :
@duJambon Ca n’a pas l’air ni pratique ni confortable, a mon avis le produit va bider.
Quitte à vouloir immerger les joueurs et préserver la tranquillité de ceux qui vivent autour il vaudrait mieux plancher sur un casque VR type casque intégral de moto. Déjà c’est plus classe, plus confort et il est possible de tout y mettre, vidéo, haut-parleurs et microphone.
Et si on se casse la gueule sur le coin de la table dans le salon on a déjà le casque sur la tronche…
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C’est étonnant comme personne n’a pensé à faire un casque intégral allégé. ça aurait aussi l’avantage de nous protéger en cas de rencontre fortuite avec un meuble.
A part @duJambon dur je vient de voir
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Déclarée morte, elle se réveille quelques heures plus tard aux portes de la mise en bière
Être déclaré mort tout en étant en vie. Voilà sans doute une situation peu enviable que deux Américaines ont vécue ces dernières semaines.
https://www.moustique.be/wp-content/uploads/2023/02/63e4c5bdadcbc-pexels-pavel-danilyuk-7317734-1024x684.jpg
Samedi 4 février, 11h15, dans une petite chambre d’une maison de retraite située à Port Jefferson, dans l’Etat de New York (USA). Etendue sur son lit, une octogénaire rend son dernier souffle. Le constat est tiré par le personnel sur place : la dame est décédée. Le relais est rapidement passé à une maison funéraire voisine.
Selon The Guardian, l’américaine de 82 ans est prise en charge vers 13 heures 30 pour les soins mortuaires. Mais une demi-heure plus tard, stupéfaction ! La supposée défunte respire. Résurrection mystique ? Ou grossière erreur ? La seconde hypothèse est certainement la plus probable. Renvoyée en urgence dans l’hôpital le plus proche, aucune information sur son état de santé n’a été divulgué.Des faits qui se répètent
Mais si l’affaire aurait pu en rester aux colonnes des quotidiens locaux, il prend aujourd’hui une autre ampleur. Il ne s’agit en réalité pas du premier fait de ce genre. Le 3 janvier dernier déjà, c’est une femme 66 ans qui s’est réveillée alors qu’elle était déjà placée dans un sac mortuaire. Atteinte d’Alzheimer, elle avait été retrouvée le souffle coupé alors que la mise en bière était sur le point d’être faite. Elle aussi sera transférée dans l’hôpital le plus proche. Elle décédera deux jours plus tard. Cette fois, plus aucun doute.Cette succession d’actes de décès établis prématurément a de quoi inquiéter. Si personne n’a pu tisser un lien de cause à effet entre le décès de la jeune dame et le fait d’avoir été asphyxiée, la maison de soins ayant alerté sur le décès a été condamnée à 10.000 dollars révèle Slate.
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Orphancia PW Addict Seeder Geek Windowsien Torrent user DDL Anime Lovers I.T Guya répondu à duJambon le dernière édition par
@duJambon Vu les masques qu’on a dû porter durant l’épidémie, on est déjà habitué au gaming du futur
@BahBwah a dit dans On ne se moque pas de ces choses là. :
Déclarée morte, elle se réveille quelques heures plus tard aux portes de la mise en bière
Un scénario digne d’un film d’horreur :peur_couettes:
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C’est bientôt la Saint Valentin et vous êtes seul ?
Faites un câlin à une vache pour la Saint-Valentin, exhorte l’Inde
Face à la montée en popularité de la fête occidentale des amoureux, le gouvernement nationaliste et hindouiste lance le «Cow Hug».
Le gouvernement indien a décrété que le 14 février sera le «Cow Hug Day», soit la journée à faire des câlins aux vaches. Serrer une vache dans ses bras «apportera une richesse émotionnelle» et «augmentera notre bonheur individuel et collectif», selon le communiqué officiel.
Ce geste envers un animal considéré comme sacré dans le pays est surtout une réplique à la tradition occidentale de la Saint-Valentin qui séduit de plus en plus la jeunesse indienne. Ainsi, le «Cow Hug Day» doit compenser «l’éblouissement de la civilisation occidentale», qui, selon le gouvernement, se fait au détriment des anciennes traditions de l’Inde, écrit le «Guardian».
Et si vous êtes accompagnés
Cette tendance à se tourner vers des traditions occidentales a poussé des mouvements les plus conservateurs, comme des groupes d’autodéfense de droite, à attaquer des magasins vendant des cartes et des décorations de la Saint-Valentin et à cibler des couples vus se tenant la main. Comme souvent, les discours anti Saint-Valentin fustigent les femmes, disant que la fête «encourage la promiscuité féminine et les comportements vulgaires».
Le gouvernement du parti nationaliste hindou Bharatiya Janata (BJP), au pouvoir depuis 2014, dirigé par le premier ministre Narendra Modi, multiplie les actions pour promouvoir la vache sacrée. Il a ainsi fait interdire l’abattage de bœufs dans la plupart des États et il a dû retirer en 2021 un programme scolaire sur la «science de la vache». Les manuels contenaient en effet davantage d’arguments religieux que scientifiques, comme prétendre que les vaches indiennes ont plus d’émotions que leurs homologues étrangères, que leurs bosses contiennent des pouvoirs magiques et que leurs excréments peuvent stopper les radiations.
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Conduire en état d’ivresse pas toujours illégal aux Etats-Unis
Boire ou conduire, aux USA il ne faut pas toujours choisir. Quand c’est pour sauver sa peau, let’s go même avec un verre de trop.
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Conduire aux Etats-Unis en état d’ébriété, pour échapper à deux femmes en colère, n’est pas nécessairement illégal, a jugé un tribunal en Californie. Conduire ivre pour échapper à un vrai danger physique est autorisé par la loi.L’homme de 60 ans a expliqué au jury qu’il avait sauté dans sa voiture pour échapper aux foudres de sa femme, qui venait de le surprendre dans les bras de sa maîtresse, elle-même furieuse d’avoir été trompée. Certes, il se trouvait alors sous l’emprise de l’alcool, mais, a-t-il plaidé, cette fuite au volant était nécessaire pour échapper à un vrai danger physique, ce qui est autorisé par la loi.
Le jury du tribunal d’Ukiah, situé dans la région viticole de la Californie, a partagé son point de vue et l’a déclaré non coupable de conduite en état d’ivresse, a déclaré le procureur local sur sa page Facebook. L’accusation avait pourtant estimé que l’état de nécessité n’était pas prévu pour ce genre de cas et n’avait jamais été avancé par quiconque s’étant retrouvé dans pareille situation. Le juge a néanmoins invité le jury à considérer l’état de nécessité comme recevable en l’espèce, ce qui a été fait, a reconnu ce procureur.
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États-Unis : il découvre plus de 300 kg de glands amassés par des oiseaux dans un mur
Appelé pour un problème d’insectes dans une maison aux États-Unis, Nick Castro, technicien antiparasitaire, a pensé qu’un animal mort était coincé à l’intérieur d’un mur. Il en a sorti plus de 300 kg de glands.
C’est une découverte peu banale qu’a faite Nick Castro, spécialiste américain des interventions antiparasites. Fin décembre 2022, il est appelé pour un problème d’insectes dans une maison californienne. Le spécialiste pense logiquement qu’un animal mort est coincé dans un mur.
Mais lorsqu’il a percé un trou dans le mur pour le trouver, des milliers de glands se sont déversés du mur, et d’autres sont apparus chaque fois que Castro a mis sa main dans le trou, raconte le Washington Post (voir vidéo ci-dessous).
Selon le spécialiste, ce sont environ 300 kg de glands. Une séquence si incongrue qu’il a partagé l’histoire sur sa page Facebook fin janvier, recevant des dizaines de commentaires amusés.
Les coupables sont des piverts
« J’étais juste un peu choqué et je me demandais quand cela allait se terminer », a-t-il déclaré au Washington Post. « Nous nous attendions vraiment à quelques poignées, tout au plus, mais rien de tel. »
Selon le spécialiste, il a sorti plus de huit sacs-poubelles de glands une fois son travail terminé et la pile devait mesurer environ six mètres de haut dans la cloison.
Quant aux coupables, il s’agirait de piverts. Quand Nick Castro et ses collègues eurent fini leur travail, ils ont remarqué des piverts et des glands éparpillés à l’extérieur de la maison.
Selon lui, les oiseaux avaient percé des centaines de trous sur la souche de cheminée. Ils auraient ensuite caché et grignoté des glands pendant deux à cinq ans. C’est à partir de cet endroit que les glands auraient glissé dans la cavité murale.
