Blagues et histoires drôles

[duJambon]

C’est un type qui descend les poubelles . Au 2ème étage, une jolie voisine en petit peignoir l’appelle :

• " J’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain…pourriez-vous m’aider à la changer s’il vous plaît ? "
  Il rentre et change l’ampoule … elle lui offre un verre… le peignoir tombe … Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
• " Oh là là ! Comment vas-tu faire avec ta femme ? "
• " Ben je vais tout lui raconter, pas de problème… Tu as du bleu à paupières ? "
  Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde s’en enduire les doigts et remonter, tout heureux et décontracté.
  Arrivé chez lui, sa femme l’attend :
• Deux heures pour vider les poubelles … ? "
  Et le mari de répondre :
• " Ben écoute, voilà, la jolie voisine du 2ème m’a appelé en petit peignoir et m’a demandé de lui changer l’ampoule de sa salle de bain… J’ai changé l’ampoule, elle m’a offert un verre… le peignoir est tombé, direction la chambre, et … voilà ! "
  Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
• "J’adore la maladresse des mensonges masculins, te fous pas de ma gueule… et ces doigts bleus, là, c’est quoi ? Avoue, tu es allé faire un billard avec tes voyous de copains, hein ! "

[duJambon]

L’italien , " hier soir , j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique , ensuite , nous avons fait l’amour intensément et par la suite , elle a hurlé pendant cinq minutes "

Le français qui entend ça répond
" hier soir , j’ai massé ma femme avec du beurre , ensuite , nous avons fait l’amour intensément , et par la suite , elle a hurlé pendant une demi heure "

Et toi le Belge ?
Ben moi en fait , je l’ai enduite de chocolat belge , ensuite , nous avons fait l’amour intensément et par la suite , elle a hurlé pendant trois heures "

Les deux autres , en cœur " pendant TROIS HEURES ??? ". Mama mia .
Mais comment à tu fais ?

Le belge , ben en fait , elle n’a pas apprécié que je m’essuie les mains avec les rideaux .

[duJambon]

Deux voisins discutent : “Vous savez, on m’a volé ma voiture hier” “Non ! Quel dommage ! Vous êtes allés voir la police ?”
“Oui, mais ils disent que ce n’est pas eux”.

[Psyckofox]

Blague que j’ai entendu dans le film Hollowman :

Superman se promène dans le ciel de New-York et aperçoit au loin dans le toit sur un transat WonderWoman se gesticulait entrain de jouir comme si elle faisait l’amour toute seule.
Superman un peu en chien, sûr qu’elle ne se rendra pas compte, se décide de lui faire l’amour en une fraction de seconde.
Il s’exécute, WonderWoman sursaute et dit “Bordel mais c’était quoi ce courant d’air ?”.
L’homme invisible réplique “Je sais pas mais putain que j’ai mal au derche”

[Violence]

@Psyckofox Dans celui de Verhoeven

[duJambon]

Elle casse pas la baraque, mais vu la météo, elle est racontable en tapant le carton…

La vérité sort de la bouche des enfants…

Dans une classe de CM2, l’instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :

Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu’un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond :

La lionne.

[yas18]

Une petite blague :

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
-“60 ans, c’est l’âge vraiment dur” dit celui qui a 60 ans. “Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort”

-“Oh c’est rien ça” dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

“Alors en fait” dit le papy de 80 ans, “80 est vraiment le pire de tous les âges”

-“Tu as des problèmes pour faire pipi ?” demande le papy de 60 ans.
“Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème”
-“Alors tu as des problèmes de digestion ?”
-“Non ie fais tous les matins à 6h30”
-'Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

“Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00”

[hodor]

[hodor]

[hodor]

[hodor]

[duJambon]

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir.
Sa femme lui dit " tu sais , aujourd’hui, un type est venu à la maison "
L’homme " ha bon ? Et et qu’est çe qu’il a dit ? "
" ben RIEN , il est rentré et il m’a attrapée "
" et qu’est-ce qu’il a dit ? "
" RIEN , il m’a enlevé tous mes vêtements "
“ha oui ? et qu’est-ce qu’il a dit ? "
" RIEN , il m’a jetée sur le divan et. M’a prise dans tous les côtés "
" et , qu’est-ce qu’il a dit ? "
" RIEN , après , il est reparti comme il est venu "
" et , qu’est-ce qu’il a dit ?
" RIEN DU TOUT’”
" ha ben merde alors , on ne saura jamais pourquoi il est venu !!! "

[Ancien 001]

Jonathan est français. Il aimerait être belge. Il va voir un médecin pour ça. Le médecin lui dit: “pas de problème, je peux vous faire une chirurgie, il suffit d’enlever la moitié de votre cerveau.” D’accord dit Jonathan.

Quand Jonathan se réveille de l’anesthésie, le médecin s’excuse en lui disant: J’ai enlevé le 3/4 de votre cerveau par erreur.

Jonathan s’exclame: Ah tabarnak!

[michmich]

@Snoubi Amitiés à nos amis québécois qui apprécieront, pour les suisses romands, tu as le dosage?

[BahBwah]

[BahBwah]

[duJambon]

Maman , plus tard , je serai le ROI .
La maman " ha bon , et pourquoi ? "
Le gamin , " j’aurai plein de femmes "
La maman , " ha bon , et tu vas dormir avec laquelle ? "
Le gamin, " ben avec toi maman "
La maman " ha bon , et papa ? Avec qui il va dormir alors ? "
Le gamin " ben avec les autres femmes " .
Le père " LONGUE VIE AU ROI " !!!

[duJambon]

Si ta femme est fâchée et ne veut plus te parler .
Tu vas à la cuisine , tu serres tous les bocaux à fond.
Ne t’inquiète pas , tôt ou tard , elle reviendra te demander un coup de main

Les moins de 60 ans ne pourrons pas vraiment comprendre celle-là:

Deux jeunes diplômés en médecine rencontrent un homme qui marche difficilement.
Entre eux, ils commencent à discuter de ce dont il pourrait souffrir, l’un dit : Ce sera sûrement un problème musculaire, l’autre dit : Mais non, il aura certainement une forme sévère d’arthrose.
Pour dissiper tout doute, ils demandent à l’intéressé.
< Excusez-moi, nous sommes deux médecins, je dis que vous souffrez d’un problème musculaire, mon collègue dit au contraire qu’il s’agit d’une forme d’arthrose. Pouvez-vous nous dire lequel d’entre nous se trompe ?
Réponse : Nous nous sommes trompés tous les 3, je pensais que c’était un pet…

[duJambon]

Celle-là est assez connue, mais elle a été “revisitée” et ça rend bien mieux comme ça:

C’est l’histoire d’un mec qui est au paradis depuis un petit bout d’éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu’il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c’est. Il va donc demander à Saint Pierre s’il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol.

Saint Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n’a jamais fait de problèmes, qu’il est plutôt du style ange modèle, qu’il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d’une blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d’une semaine en enfer.

Le mec prend l’ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer. Et là, qu’est-ce qu’il voit ? Une fiesta pas possible.

Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s’éclate pendant une semaine. Puis retour au paradis.

Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n’y tient plus. Il lui faut de l’action. Alors, il demande à Saint Pierre s’il ne pourrait pas s’établir « ad eternam » en enfer. Saint Pierre attristé lui demande si c’est vraiment ce qu’il veut. Le mec lui dit qu’il n’a pas de plus cher désir. Alors, ok, permis de sortie accordée.

Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une armada de démons l’attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu retrouvés demande :
– Mais, mais, …, qu’est-ce qu’il se passe ? Ce n’était pas comme ça la première fois que je suis passé ici ?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu’on me traite si mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?

Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit :
– Il ne faut pas confondre tourisme et immigration.

[Raccoon]

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.