Blagues et histoires drôles
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Une femme d’un certain âge se présente chez un sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
" mettez du Viagra dans le café de votre mari , il,ne s’en rendra même pas compte! Puis , venez me revoir "Une semaine plus tard elle revient .
Alors ? Est çe que cela a fonctionné ?
Docteur !!! Çe fut terriblement dramatique …
Comment cela ? Mais que c’est il passé ?
J’ai fait exactement ce que vous m’avez indiqué , j’ai mis le Viagra dans son café, sans plus, et cela a eu un effet quasi instantané .
Il a bondi de sa chaise , du revers de la main il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table , il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements et il m’a fait l’amour comme jamais ! .
Le doc , "mais pourquoi me dites-vous cela d’une façon horrifiée? " ce n’était pas ce que vous vouliez ?
La dame , "certes , en effet , j’ai eu le plus gros orgasme depuis plus de vingt ans ! .
Ben alors , dit le médecin , c’est formidable , où est le problème ?
C’était horrible , si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!! -
On réunit des profs d’université dans un avion…
Avant le décollage de l’avion on passe une information: « À Votre attention s’il vous plaît, l’avion qui va bientôt décoller a été fabriqué par vos étudiants en physique chimie, en mécanique, en électricité, en informatique…»
Aussitôt les profs se précipitent pour descendre.
À la fin, il ne reste plus que Le doyen des facultés Sciences et techniques à l’intérieur de l’avion.
Étonnés, les autres demandent pourquoi il est resté…
ET IL RÉPOND : « J’ai une entière confiance en mes étudiants. Si c’est eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller ». -
C’est un type qui descend les poubelles . Au 2ème étage, une jolie voisine en petit peignoir l’appelle :
- " J’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain…pourriez-vous m’aider à la changer s’il vous plaît ? "
Il rentre et change l’ampoule … elle lui offre un verre… le peignoir tombe … Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit : - " Oh là là ! Comment vas-tu faire avec ta femme ? "
- " Ben je vais tout lui raconter, pas de problème… Tu as du bleu à paupières ? "
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde s’en enduire les doigts et remonter, tout heureux et décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l’attend : - Deux heures pour vider les poubelles … ? "
Et le mari de répondre : - " Ben écoute, voilà, la jolie voisine du 2ème m’a appelé en petit peignoir et m’a demandé de lui changer l’ampoule de sa salle de bain… J’ai changé l’ampoule, elle m’a offert un verre… le peignoir est tombé, direction la chambre, et … voilà ! "
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : - "J’adore la maladresse des mensonges masculins, te fous pas de ma gueule… et ces doigts bleus, là, c’est quoi ? Avoue, tu es allé faire un billard avec tes voyous de copains, hein ! "
- " J’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain…pourriez-vous m’aider à la changer s’il vous plaît ? "
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L’italien , " hier soir , j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique , ensuite , nous avons fait l’amour intensément et par la suite , elle a hurlé pendant cinq minutes "
Le français qui entend ça répond
" hier soir , j’ai massé ma femme avec du beurre , ensuite , nous avons fait l’amour intensément , et par la suite , elle a hurlé pendant une demi heure "Et toi le Belge ?
Ben moi en fait , je l’ai enduite de chocolat belge , ensuite , nous avons fait l’amour intensément et par la suite , elle a hurlé pendant trois heures "Les deux autres , en cœur " pendant TROIS HEURES ??? ". Mama mia .
Mais comment à tu fais ?Le belge , ben en fait , elle n’a pas apprécié que je m’essuie les mains avec les rideaux .
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Deux voisins discutent : “Vous savez, on m’a volé ma voiture hier” “Non ! Quel dommage ! Vous êtes allés voir la police ?”
“Oui, mais ils disent que ce n’est pas eux”. -
Blague que j’ai entendu dans le film Hollowman :
Superman se promène dans le ciel de New-York et aperçoit au loin dans le toit sur un transat WonderWoman se gesticulait entrain de jouir comme si elle faisait l’amour toute seule.
Superman un peu en chien, sûr qu’elle ne se rendra pas compte, se décide de lui faire l’amour en une fraction de seconde.
Il s’exécute, WonderWoman sursaute et dit “Bordel mais c’était quoi ce courant d’air ?”.
L’homme invisible réplique “Je sais pas mais putain que j’ai mal au derche” -
@Psyckofox Dans celui de Verhoeven
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Elle casse pas la baraque, mais vu la météo, elle est racontable en tapant le carton…
La vérité sort de la bouche des enfants…
Dans une classe de CM2, l’instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu’un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
La lionne.
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Une petite blague :
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
-“60 ans, c’est l’âge vraiment dur” dit celui qui a 60 ans. “Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort”-“Oh c’est rien ça” dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
“Alors en fait” dit le papy de 80 ans, “80 est vraiment le pire de tous les âges”
-“Tu as des problèmes pour faire pipi ?” demande le papy de 60 ans.
“Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème”
-“Alors tu as des problèmes de digestion ?”
-“Non ie fais tous les matins à 6h30”
-'Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"“Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00”
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C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir.
Sa femme lui dit " tu sais , aujourd’hui, un type est venu à la maison "
L’homme " ha bon ? Et et qu’est çe qu’il a dit ? "
" ben RIEN , il est rentré et il m’a attrapée "
" et qu’est-ce qu’il a dit ? "
" RIEN , il m’a enlevé tous mes vêtements "
“ha oui ? et qu’est-ce qu’il a dit ? "
" RIEN , il m’a jetée sur le divan et. M’a prise dans tous les côtés "
" et , qu’est-ce qu’il a dit ? "
" RIEN , après , il est reparti comme il est venu "
" et , qu’est-ce qu’il a dit ?
" RIEN DU TOUT’”
" ha ben merde alors , on ne saura jamais pourquoi il est venu !!! " -
Jonathan est français. Il aimerait être belge. Il va voir un médecin pour ça. Le médecin lui dit: “pas de problème, je peux vous faire une chirurgie, il suffit d’enlever la moitié de votre cerveau.” D’accord dit Jonathan.
Quand Jonathan se réveille de l’anesthésie, le médecin s’excuse en lui disant: J’ai enlevé le 3/4 de votre cerveau par erreur.
Jonathan s’exclame: Ah tabarnak!
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@Snoubi Amitiés à nos amis québécois qui apprécieront, pour les suisses romands, tu as le dosage?
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Maman , plus tard , je serai le ROI .
La maman " ha bon , et pourquoi ? "
Le gamin , " j’aurai plein de femmes "
La maman , " ha bon , et tu vas dormir avec laquelle ? "
Le gamin, " ben avec toi maman "
La maman " ha bon , et papa ? Avec qui il va dormir alors ? "
Le gamin " ben avec les autres femmes " .
Le père " LONGUE VIE AU ROI " !!! -
Si ta femme est fâchée et ne veut plus te parler .
Tu vas à la cuisine , tu serres tous les bocaux à fond.
Ne t’inquiète pas , tôt ou tard , elle reviendra te demander un coup de mainLes moins de 60 ans ne pourrons pas vraiment comprendre celle-là:
Deux jeunes diplômés en médecine rencontrent un homme qui marche difficilement.
Entre eux, ils commencent à discuter de ce dont il pourrait souffrir, l’un dit : Ce sera sûrement un problème musculaire, l’autre dit : Mais non, il aura certainement une forme sévère d’arthrose.
Pour dissiper tout doute, ils demandent à l’intéressé.
< Excusez-moi, nous sommes deux médecins, je dis que vous souffrez d’un problème musculaire, mon collègue dit au contraire qu’il s’agit d’une forme d’arthrose. Pouvez-vous nous dire lequel d’entre nous se trompe ?
Réponse : Nous nous sommes trompés tous les 3, je pensais que c’était un pet…
