Blagues et histoires drôles

[Violence]

@Psyckofox Dans celui de Verhoeven

[duJambon]

Elle casse pas la baraque, mais vu la météo, elle est racontable en tapant le carton…

La vérité sort de la bouche des enfants…

Dans une classe de CM2, l’instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :

Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu’un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond :

La lionne.

[yas18]

Une petite blague :

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
-“60 ans, c’est l’âge vraiment dur” dit celui qui a 60 ans. “Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort”

-“Oh c’est rien ça” dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

“Alors en fait” dit le papy de 80 ans, “80 est vraiment le pire de tous les âges”

-“Tu as des problèmes pour faire pipi ?” demande le papy de 60 ans.
“Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème”
-“Alors tu as des problèmes de digestion ?”
-“Non ie fais tous les matins à 6h30”
-'Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

“Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00”

[hodor]

[hodor]

[hodor]

[hodor]

[duJambon]

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir.
Sa femme lui dit " tu sais , aujourd’hui, un type est venu à la maison "
L’homme " ha bon ? Et et qu’est çe qu’il a dit ? "
" ben RIEN , il est rentré et il m’a attrapée "
" et qu’est-ce qu’il a dit ? "
" RIEN , il m’a enlevé tous mes vêtements "
“ha oui ? et qu’est-ce qu’il a dit ? "
" RIEN , il m’a jetée sur le divan et. M’a prise dans tous les côtés "
" et , qu’est-ce qu’il a dit ? "
" RIEN , après , il est reparti comme il est venu "
" et , qu’est-ce qu’il a dit ?
" RIEN DU TOUT’”
" ha ben merde alors , on ne saura jamais pourquoi il est venu !!! "

[Ancien 001]

Jonathan est français. Il aimerait être belge. Il va voir un médecin pour ça. Le médecin lui dit: “pas de problème, je peux vous faire une chirurgie, il suffit d’enlever la moitié de votre cerveau.” D’accord dit Jonathan.

Quand Jonathan se réveille de l’anesthésie, le médecin s’excuse en lui disant: J’ai enlevé le 3/4 de votre cerveau par erreur.

Jonathan s’exclame: Ah tabarnak!

[michmich]

@Snoubi Amitiés à nos amis québécois qui apprécieront, pour les suisses romands, tu as le dosage?

[BahBwah]

[BahBwah]

[duJambon]

Maman , plus tard , je serai le ROI .
La maman " ha bon , et pourquoi ? "
Le gamin , " j’aurai plein de femmes "
La maman , " ha bon , et tu vas dormir avec laquelle ? "
Le gamin, " ben avec toi maman "
La maman " ha bon , et papa ? Avec qui il va dormir alors ? "
Le gamin " ben avec les autres femmes " .
Le père " LONGUE VIE AU ROI " !!!

[duJambon]

Si ta femme est fâchée et ne veut plus te parler .
Tu vas à la cuisine , tu serres tous les bocaux à fond.
Ne t’inquiète pas , tôt ou tard , elle reviendra te demander un coup de main

Les moins de 60 ans ne pourrons pas vraiment comprendre celle-là:

Deux jeunes diplômés en médecine rencontrent un homme qui marche difficilement.
Entre eux, ils commencent à discuter de ce dont il pourrait souffrir, l’un dit : Ce sera sûrement un problème musculaire, l’autre dit : Mais non, il aura certainement une forme sévère d’arthrose.
Pour dissiper tout doute, ils demandent à l’intéressé.
< Excusez-moi, nous sommes deux médecins, je dis que vous souffrez d’un problème musculaire, mon collègue dit au contraire qu’il s’agit d’une forme d’arthrose. Pouvez-vous nous dire lequel d’entre nous se trompe ?
Réponse : Nous nous sommes trompés tous les 3, je pensais que c’était un pet…

[duJambon]

Celle-là est assez connue, mais elle a été “revisitée” et ça rend bien mieux comme ça:

C’est l’histoire d’un mec qui est au paradis depuis un petit bout d’éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu’il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c’est. Il va donc demander à Saint Pierre s’il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol.

Saint Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n’a jamais fait de problèmes, qu’il est plutôt du style ange modèle, qu’il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d’une blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d’une semaine en enfer.

Le mec prend l’ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer. Et là, qu’est-ce qu’il voit ? Une fiesta pas possible.

Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s’éclate pendant une semaine. Puis retour au paradis.

Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n’y tient plus. Il lui faut de l’action. Alors, il demande à Saint Pierre s’il ne pourrait pas s’établir « ad eternam » en enfer. Saint Pierre attristé lui demande si c’est vraiment ce qu’il veut. Le mec lui dit qu’il n’a pas de plus cher désir. Alors, ok, permis de sortie accordée.

Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une armada de démons l’attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu retrouvés demande :
– Mais, mais, …, qu’est-ce qu’il se passe ? Ce n’était pas comme ça la première fois que je suis passé ici ?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu’on me traite si mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?

Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit :
– Il ne faut pas confondre tourisme et immigration.

[Raccoon]

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

[Papawaan]

Un gars a un problème sur son PC et appelle le service technique.
Ce dernier commence par la base:
– Quel est votre système d’exploitation ?
– Ben… le capitalisme, comme tout le monde.

[patricelg]

Je sors de chez moi avec mon vélo et croise un voisin.
Moi – Salut voisin !
Lui – Ha salut, t’as l’air crevé.
Moi – Me dis pas ça, je viens de gonfler les pneus.
Lui –

C’est tout.

[Raccoon]

Un ingénieur Linux, un ingénieur Apple et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.

• L’ingénieur Apple annonce : “Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer”
• L’ingénieur Linux ajoute : “Il faut d’abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas”
• L’ingénieur Microsoft conclus : “On a qu’à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul”

[duJambon]

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés partout.

De plus, c’est un robot qui sert à boire.

L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche
et lui demande :

• “QUEL EST VOTRE QI ?”
  L’homme répond :

• “150 !”

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies, etc.

Au bout d’un moment, le client règle sa consommation et sort.

Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.

C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario
se reproduit.

Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :

• “QUEL EST VOTRE QI ?”

Cette fois-ci, l’homme répond :

• “80.”

Immédiatement, le robot lui sert un pastis et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes, etc.

Au bout d’un moment, l’homme paie et repart.

Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo ! Le barman-robot s’approche et demande :

• “QUEL EST VOTRE QI ?”

Ce coup là, l’homme répond :

• “20 … JE CROIS”.

Alors, le robot lui sert un demi et en lui posant la main sur l’épaule il lui demande avec condescendance :

• “ALORS, COMME ÇA, ON VA ENCORE VOTER MELENCHON AUX PROCHAINES ÉLECTIONS ?”