Blagues et histoires drôles
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Quelle est l’unité de mesure de la musique de merde ?
“Le mètre-gims”
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En 2010, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. - Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait. Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l’Administration s’en charge.
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
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bof
Une institutrice de maternelle demande aux enfants de sa classe la profession de leurs parents.
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Mon papa, il est policier, et ma maman, elle est ingénieur, dit le premier.
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Moi, mon papa, il est plombier, et ma maman, elle est dentiste, dit le second.
Le troisième dit d’une petite voix :
- Heu… Moi, ma maman est danseuse nue dans un cabaret .
Tous les enfants éclatent de rire.
La maîtresse, un peu décontenancée, les rappelle à l’ordre : c’est un métier comme un autre, leur explique-t-elle, et ce qui est important, c’est que cette maman soit heureuse de le faire.
- Bon, c’est l’heure de la récréation, annonce-t-elle avec un peu de soulagement.
Elle retient le troisième élève :
- Dis-moi, tu veux que nous parlions un peu de ta maman ? Tu avais l’air un peu embêté…
L’enfant regarde autour de lui pour s’assurer que lui et la maîtresse sont seuls.
- Non, en fait, ma maman, elle travaille au ps , mais j’avais trop honte de le dire.
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C’est un type qui rentre dans un bar.
Il s’installe au comptoir et s’adresse au barman.
“Allez, un whisky avant que ça commence!”
Le barman lui sert un verre de whisky que l’homme boit d’un trait avant de s’exclamer:
“Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!”
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l’homme boit encore d’un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
“Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence!”
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l’homme lui dit:- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
- Et voilà, ça commence.
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C’est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au Russe :
– Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.
– Tu rigoles ?
Dit le Russe incrédule. Là dessus, le Texan sort son colt et bang…. Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gâchette.
– C’était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami :
– Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d’un seul coup.Le Texan refléchit puis déclare :
– Ecoute, pour les mouches, ok, mais faire l’amour à trois femmes en même temps c’est impossible.Le Russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d’un coup.
– Bravo, j’aurais jamais cru que c’était possible comment tu à fais ça ?Et là le Russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes et il ajoute :
– En Russie, on m’appelle Bill, Tcherno Bill. -
Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme.
Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
-C’est un livre très intéressant. Il parait que les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les Bretons ceux qui savent le mieux s’en servir. Au fait, je m’appelle Jill. Et vous ?
-Géronimo Lagadec, ravi de vous rencontrer. -
Mourant, allongé sur son lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine…
Il demande a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce sera certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir… "
Le gamin part demander à sa mère s’il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
“Maman a dit que la tarte c’est pour après l’enterrement !” -
- Papa, c’est quoi la différence entre ‘Réel’ et ‘Virtuel’ ?
- C’est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d’euros…
Le garçon va demander et rapporte la réponse : - Elles ont dit que pour un million elles feraient l’effort…
- He bien tu vois, virtuellement on est millionnaire et réellement… on a 2 putes à la maison !
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Un parisien arrivé au péage sur les autoroutes du sud déclare:
Les gars, moi à la base, je voulais juste rouler sur l’autoroute, pas l’acheter…
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Une femme d’un certain âge se présente chez un sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
" mettez du Viagra dans le café de votre mari , il,ne s’en rendra même pas compte! Puis , venez me revoir "Une semaine plus tard elle revient .
Alors ? Est çe que cela a fonctionné ?
Docteur !!! Çe fut terriblement dramatique …
Comment cela ? Mais que c’est il passé ?
J’ai fait exactement ce que vous m’avez indiqué , j’ai mis le Viagra dans son café, sans plus, et cela a eu un effet quasi instantané .
Il a bondi de sa chaise , du revers de la main il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table , il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements et il m’a fait l’amour comme jamais ! .
Le doc , "mais pourquoi me dites-vous cela d’une façon horrifiée? " ce n’était pas ce que vous vouliez ?
La dame , "certes , en effet , j’ai eu le plus gros orgasme depuis plus de vingt ans ! .
Ben alors , dit le médecin , c’est formidable , où est le problème ?
C’était horrible , si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!! -
On réunit des profs d’université dans un avion…
Avant le décollage de l’avion on passe une information: « À Votre attention s’il vous plaît, l’avion qui va bientôt décoller a été fabriqué par vos étudiants en physique chimie, en mécanique, en électricité, en informatique…»
Aussitôt les profs se précipitent pour descendre.
À la fin, il ne reste plus que Le doyen des facultés Sciences et techniques à l’intérieur de l’avion.
Étonnés, les autres demandent pourquoi il est resté…
ET IL RÉPOND : « J’ai une entière confiance en mes étudiants. Si c’est eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller ». -
C’est un type qui descend les poubelles . Au 2ème étage, une jolie voisine en petit peignoir l’appelle :
- " J’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain…pourriez-vous m’aider à la changer s’il vous plaît ? "
Il rentre et change l’ampoule … elle lui offre un verre… le peignoir tombe … Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit : - " Oh là là ! Comment vas-tu faire avec ta femme ? "
- " Ben je vais tout lui raconter, pas de problème… Tu as du bleu à paupières ? "
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde s’en enduire les doigts et remonter, tout heureux et décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l’attend : - Deux heures pour vider les poubelles … ? "
Et le mari de répondre : - " Ben écoute, voilà, la jolie voisine du 2ème m’a appelé en petit peignoir et m’a demandé de lui changer l’ampoule de sa salle de bain… J’ai changé l’ampoule, elle m’a offert un verre… le peignoir est tombé, direction la chambre, et … voilà ! "
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : - "J’adore la maladresse des mensonges masculins, te fous pas de ma gueule… et ces doigts bleus, là, c’est quoi ? Avoue, tu es allé faire un billard avec tes voyous de copains, hein ! "
- " J’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain…pourriez-vous m’aider à la changer s’il vous plaît ? "
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L’italien , " hier soir , j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique , ensuite , nous avons fait l’amour intensément et par la suite , elle a hurlé pendant cinq minutes "
Le français qui entend ça répond
" hier soir , j’ai massé ma femme avec du beurre , ensuite , nous avons fait l’amour intensément , et par la suite , elle a hurlé pendant une demi heure "Et toi le Belge ?
Ben moi en fait , je l’ai enduite de chocolat belge , ensuite , nous avons fait l’amour intensément et par la suite , elle a hurlé pendant trois heures "Les deux autres , en cœur " pendant TROIS HEURES ??? ". Mama mia .
Mais comment à tu fais ?Le belge , ben en fait , elle n’a pas apprécié que je m’essuie les mains avec les rideaux .
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Deux voisins discutent : “Vous savez, on m’a volé ma voiture hier” “Non ! Quel dommage ! Vous êtes allés voir la police ?”
“Oui, mais ils disent que ce n’est pas eux”. -
Blague que j’ai entendu dans le film Hollowman :
Superman se promène dans le ciel de New-York et aperçoit au loin dans le toit sur un transat WonderWoman se gesticulait entrain de jouir comme si elle faisait l’amour toute seule.
Superman un peu en chien, sûr qu’elle ne se rendra pas compte, se décide de lui faire l’amour en une fraction de seconde.
Il s’exécute, WonderWoman sursaute et dit “Bordel mais c’était quoi ce courant d’air ?”.
L’homme invisible réplique “Je sais pas mais putain que j’ai mal au derche” -
@Psyckofox Dans celui de Verhoeven
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Elle casse pas la baraque, mais vu la météo, elle est racontable en tapant le carton…
La vérité sort de la bouche des enfants…
Dans une classe de CM2, l’instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu’un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
La lionne.
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Une petite blague :
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
-“60 ans, c’est l’âge vraiment dur” dit celui qui a 60 ans. “Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort”-“Oh c’est rien ça” dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
“Alors en fait” dit le papy de 80 ans, “80 est vraiment le pire de tous les âges”
-“Tu as des problèmes pour faire pipi ?” demande le papy de 60 ans.
“Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème”
-“Alors tu as des problèmes de digestion ?”
-“Non ie fais tous les matins à 6h30”
-'Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"“Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00”
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