Blagues et histoires drôles
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bientôt on va rire de plus bcp de chose à cause de se prétendu sois disant racisme …
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Quelle est la différence entre un tétraplégique et un spaghetti ?
Le spaghetti bouge quand on le suce !PS: Je me permet celle-ci car elle m’a été racontée par un tétraplégique.
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C’est l’histoire d’un gars qui va se taper une prostituée.
Il se met en action mais sent que la prostituée ne jouit pas.
Il y fout un doigt…rien, 2 doigt…que dalle, y fout tout son bras mais constate qu’il n’a plus sa montre au poignée.
Sur le coup, il rentre carrément toute sa tête pour essayer de retrouver sa montre et là voit un gars et lui dit :
“T’aurai pas vu une montre par hasard ?”
L’autre lui répond “Non moi j’essaie de retrouver mon vélo”.
Sur ce après cette blague
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C’est l’histoire d’un mec qui se faufile discret dans un établissement pour handicapés. Il tourne, il tourne, et arrivé un moment se trouve tête à tête avec une trisomique en jupe dans un coin de jardin.
Le mec l’attrape, la bloque contre un mur, lui baisse la culotte et commence à l’enculer à sec, debout, par derrière.
Au bout de quelques seconde la triso se retourne et lui dit : «y a kini kin qui vient».
Le mec scrute partout, lui répond«mais non ! Il n’y a personne qui vient !», et il continue à la sodomiser. La triso se retourne encore et lui dit :«y a kin kin qui vient», le mec se retourne, cherche partout, ne vois personne et lui répond : «mais non ! Personne ne vient, laisse-toi faire !» Et il continue de l’enculer. Après quelques minutes, la triso chie une grosse diarrhée, le mec en a partout, sur les jambes, le froc baissé, les pompes, alors il l’engueule et dit à l’handicapée : «Tu aurais pu me prévenir que t’avais envie de chier !» Là, la triso se retourne et lui répond : «mais depuis toute à l’heure je te dit :«y a kin kin qui vient!» -
Un gars sort d’un bar en titubant…
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver la clé, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte…
Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture et lui demandent ses papiers.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
Zéro ! Rien de rien… Test négatif ! Pas une goutte d’alcool !
L’un des policiers lui demande :
“Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?”
“Ben ce soir, c’était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement.” -
Quel est le seul instrument à vent avec une corde ?
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.Le string -
Un homme rentre dans un bar et commande un double scotch, le bois d’un trait, puis dit au barman:
- Un autre patron!
A nouveau il le vide cul-sec et en commande un autre.
Au bout du 3ème scotch, le barman, curieux, lui demande: - Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous comme ça? Il y a un évènement particulier?
- Oui, ma première pipe c’était aujourd’hui…
- Ah bon? Vous avez quel âge?
- Je viens d’avoir 67 ans…
- Ah ben félicitations! Je vous offre un autre Scotch pour fêter ça?
- Non merci: le goût commence à passer…
- Un autre patron!
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2 prêtres discutent
l’un dit a l’autre, tu n’aurais pas un peu grossi ?et l’autre lui répond : ba non je rentre encore dans du 12 ans
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Un touriste à Amsterdam ne trouve pas le moyen de traverser le canal pour rentrer chez lui.
Après une heure, il voit enfin quelqu’un sur l’autre rive. une blonde…
Le touriste lui demande en criant :
– OYEEEEE !!! COMMENT ON FAIT POUR PASSER DE L’AUTRE COTEEEE ???!!!
La blonde lui répond :– MAIS VOUS ETES DEJA DE L’AUTRE COTEEEE !!!
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Quelle est l’unité de mesure de la musique de merde ?
“Le mètre-gims”
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En 2010, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. - Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait. Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l’Administration s’en charge.
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
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bof
Une institutrice de maternelle demande aux enfants de sa classe la profession de leurs parents.
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Mon papa, il est policier, et ma maman, elle est ingénieur, dit le premier.
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Moi, mon papa, il est plombier, et ma maman, elle est dentiste, dit le second.
Le troisième dit d’une petite voix :
- Heu… Moi, ma maman est danseuse nue dans un cabaret .
Tous les enfants éclatent de rire.
La maîtresse, un peu décontenancée, les rappelle à l’ordre : c’est un métier comme un autre, leur explique-t-elle, et ce qui est important, c’est que cette maman soit heureuse de le faire.
- Bon, c’est l’heure de la récréation, annonce-t-elle avec un peu de soulagement.
Elle retient le troisième élève :
- Dis-moi, tu veux que nous parlions un peu de ta maman ? Tu avais l’air un peu embêté…
L’enfant regarde autour de lui pour s’assurer que lui et la maîtresse sont seuls.
- Non, en fait, ma maman, elle travaille au ps , mais j’avais trop honte de le dire.
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C’est un type qui rentre dans un bar.
Il s’installe au comptoir et s’adresse au barman.
“Allez, un whisky avant que ça commence!”
Le barman lui sert un verre de whisky que l’homme boit d’un trait avant de s’exclamer:
“Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!”
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l’homme boit encore d’un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
“Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence!”
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l’homme lui dit:- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
- Et voilà, ça commence.
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C’est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au Russe :
– Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.
– Tu rigoles ?
Dit le Russe incrédule. Là dessus, le Texan sort son colt et bang…. Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gâchette.
– C’était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami :
– Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d’un seul coup.Le Texan refléchit puis déclare :
– Ecoute, pour les mouches, ok, mais faire l’amour à trois femmes en même temps c’est impossible.Le Russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d’un coup.
– Bravo, j’aurais jamais cru que c’était possible comment tu à fais ça ?Et là le Russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes et il ajoute :
– En Russie, on m’appelle Bill, Tcherno Bill. -
Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme.
Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
-C’est un livre très intéressant. Il parait que les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les Bretons ceux qui savent le mieux s’en servir. Au fait, je m’appelle Jill. Et vous ?
-Géronimo Lagadec, ravi de vous rencontrer. -
Mourant, allongé sur son lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine…
Il demande a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce sera certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir… "
Le gamin part demander à sa mère s’il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
“Maman a dit que la tarte c’est pour après l’enterrement !” -
- Papa, c’est quoi la différence entre ‘Réel’ et ‘Virtuel’ ?
- C’est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d’euros…
Le garçon va demander et rapporte la réponse : - Elles ont dit que pour un million elles feraient l’effort…
- He bien tu vois, virtuellement on est millionnaire et réellement… on a 2 putes à la maison !
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Un parisien arrivé au péage sur les autoroutes du sud déclare:
Les gars, moi à la base, je voulais juste rouler sur l’autoroute, pas l’acheter…
