Blagues et histoires drôles
-
C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?La blonde répond :
– Facile il n’a qu’une oreille.Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?– Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
-
Un gars a un problème sur son PC et appelle le service technique.
Ce dernier commence par la base:
– Quel est votre système d’exploitation ?
– Ben… le capitalisme, comme tout le monde. -
Je sors de chez moi avec mon vélo et croise un voisin.
Moi – Salut voisin !
Lui – Ha salut, t’as l’air crevé.
Moi – Me dis pas ça, je viens de gonfler les pneus.
Lui –
C’est tout.
-
Un ingénieur Linux, un ingénieur Apple et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
- L’ingénieur Apple annonce : “Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer”
- L’ingénieur Linux ajoute : “Il faut d’abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas”
- L’ingénieur Microsoft conclus : “On a qu’à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul”
-
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés partout.
De plus, c’est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche
et lui demande :-
“QUEL EST VOTRE QI ?”
L’homme répond : -
“150 !”
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies, etc.
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario
se reproduit.Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- “QUEL EST VOTRE QI ?”
Cette fois-ci, l’homme répond :
- “80.”
Immédiatement, le robot lui sert un pastis et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes, etc.
Au bout d’un moment, l’homme paie et repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo ! Le barman-robot s’approche et demande :
- “QUEL EST VOTRE QI ?”
Ce coup là, l’homme répond :
- “20 … JE CROIS”.
Alors, le robot lui sert un demi et en lui posant la main sur l’épaule il lui demande avec condescendance :
- “ALORS, COMME ÇA, ON VA ENCORE VOTER MELENCHON AUX PROCHAINES ÉLECTIONS ?”
Nulle loi d’airain gravée au marbre des remparts, car tout client dépend d’un serveur aux hasards. (ChatGPT)
-
-
Oh puree celle-là je ne m y attendais pas ,mais bon on peut changer la fin pour se l arranger à sa convenance
extra. -
Cliquez pour aggrandir
Nulle loi d’airain gravée au marbre des remparts, car tout client dépend d’un serveur aux hasards. (ChatGPT)
-
Un homme veut déposer de l’argent sur son compte et chuchote à l’employée : “Je voudrais déposer 3 millions de francs”.
L’employée répond : “Vous n’avez pas besoin de chuchoter, il n’y a pas de honte à être pauvre en Suisse”.Nulle loi d’airain gravée au marbre des remparts, car tout client dépend d’un serveur aux hasards. (ChatGPT)
-
Ma nièce est nourrice.
Une fois, elle a eu une descente de flic.
Il n’ont rien trouvé, à part des bébés.
Fin !
-
C’est un mec qui rentre chez lui après le taf, il arrive dans le hall d’immeuble, panne de courant.
Il s’apprête à prendre l’escalier quand il entend une petite voix:
Monsieur, je veux bien vous faire une gâterie en échange d’une cigarette!
Le mec réfléchit, il a passé une sale journée, alors il se dit pourquoi pas ?
Une fois terminé, il prend l’escalier quand la petite voix fait: Monsieur, et ma cigarette ?
Oui excuse moi, il tend la cigarette, la petite voix fait: Vous avez du feu ?
Et quand il approche le briquet , il reconnait…sa fille !
Et il lui fait: MAIS TU FUMES TOI MAINTENANT ?
Hello! It looks like you're interested in this conversation, but you don't have an account yet.
Getting fed up of having to scroll through the same posts each visit? When you register for an account, you'll always come back to exactly where you were before, and choose to be notified of new replies (either via email, or push notification). You'll also be able to save bookmarks and upvote posts to show your appreciation to other community members.
With your input, this post could be even better 💗
S'inscrire Se connecter