Blagues et histoires drôles
-
@Violence a dit dans Blagues et histoires drôles :
Quelle est la différence entre une racaille et un campeur ?
L’on pourrait dire que la différence s’efface quand Racaille et Campeur sont cousins, non?
-
Un homme se rend pour la première fois chez sa future femme, donc chez sa future belle-famille, pour un dîner. Avant d’y aller, il s’arrête chez son médecin et lui explique son cas en disant :
- Il ne faut surtout pas que je me loupe ce soir, il faut absolument que j’ai une bonne érection !
Son médecin lui donne alors du viagra 100 mg en lui disant de n’en prendre qu’une gélule. L’homme se rend chez sa belle-famille et devant la maison, il avale quatre gélules et sonne à la porte. Sa future belle-mère lui ouvre avec son yorkshire dans les bras. Le mec rentre alors dans un état second, attrape le chien et le défonce, il l’ouvre en deux… Ensuite il chope la belle-mère, la couche sur la table et la baise. Son futur beau-père, qui a entendu du bruit, arrive, le mec l’attrape et l’encule sur la table.
L’homme est un peu perdu et se réfugie dans la cuisine. De là, il appelle son médecin et lui explique rapidement sa situation. Son médecin lui dit :
- Ça tombe bien que tu sois dans la cuisine, ouvres le frigo, prends un yaourt et trempes le bout de ton pénis dedans. Ça va te calmer.
Le mec s’exécute aussitôt et trempe le bout de son sexe dans un yaourt. À ce moment-là, la belle-mère entrouvre la porte de la cuisine et en voyant la scène elle hurle :
- Planquez-vous tous, il recharge !!!
-
C’est l’histoire de 3 corses pres d’une fontaine
le premier Mario vois un petit garçon boire l’eau et lui dit : “oh petit l’eau elle est pas potable”
-il s’en fou et boit
Mario demande a son pote de le raisonner, il lui dit : “ooooh petit l’eau elle est pas potable” …
- rien a faire il boit toujours
le troisième corse essaye quand à lui de le raisonner aussi et lui dit : “Ohh petit c’est quoi ton nom ?”
- (nom pas corse)
Le corse lui rétorque : "bois doucement " !
Edulcoré par duboudin suite à un signalement
-
-
Comment se fait-il que le petit Grégory soit toujours a l’heure ?
Parce qu’il est toujours dans l’étang -
Au cours d’un dîner entre 2 couples d’une cinquantaine d’année, l’un des maris n’a de cesse d’appeler sa femme par de petits surnoms “ma chérie, mon amour, ma puce…”
A la fin du repas, l’autre mari, étonné, lui demande en privé: “Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!”
Et l’autre de répondre:
“Et bien, en fait, c’est parce que je n’ose pas lui dire, mais… j’ai oublié son prénom!” -
j’vois pas pourquoi on a signalé ma blague ??
-
C’est un homme qui va au bureau de tabac et qui prend un millionnaire.
Il gratte et il gagne 3 000 000 d’€.
Il est fou de joie, sort du tabac en criant son bonheur.En rentrant chez lui, de l’autre côté de la rue il aperçoit sa femme qui revient des courses avec des cabas. Il crie à sa femme la très bonne nouvelle :
“Chérie, c’est génial, je viens de gagner 3 000 000 d’€ !”La femme super heureuse de cette bonne nouvelle lâche ses cabas, traverse la rue en courant vers son mari pour se jeter dans ses bras et à ce moment là, un bus la percute violemment et l’explose en mille morceaux.
Et là le mari se dit :
“'Tain, quand c’est une bonne journée, c’est une bonne journée !” -
À quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
- C’est le seul qui vaporise de l’insecticide sur les bateaux-mouches.
C’est deux prisonniers qui sont dans une prison et qui veulent s’évader, il y a un français et un belge. Au moment d’escalader le mur, le français fait du bruit alors le gardien hurle :
- Qui va là ?
Le français répond : "Miaou miaou ! " et il s’évade.
Alors le belge le suis, il fait du bruit à son tour et le garde hurle : - Qui va là ?
Le belge répond : - C’est encore le chat !!
-
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans arrive de l’école avec deux heures de retard.
“Où étais-tu tout ce temps ?” demande le père.
“J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.”
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.
Son père l’avertit :
“Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité.”
Le fils : "J’étais chez un copain et nous avons regardé un film, “les 10 Commandements’.”
Le robot assène de nouveau une claque au fils…
“Ok, en fait, c’était un film porno.”, avoue l’enfant.
Le père, l’air dégoûté:
“J’ai honte de toi, à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents.”
Le robot se dirige vers le père et le gifle !
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s’empêcher de dire à son fils :
“Tu es bien le fils de ton père !”
Le robot se rue sur la mère et la gifle à son tour… -
Un homme rencontre un de ses amis couvert de pansements :
- Qu’est ce qui t’es arrivé ?
- Figures toi que j’ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans.
- Pas possible !
- Attends… Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me remettre sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet !
- Non ?
- Attends… Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers m’encadre !
- Mon Dieu !
- Attends… Je mobilise tout ce qui me restait d’énergie pour me mettre à l’abri, à ce moment là un avion me percute.
- Un avion ? Mais comment as-tu pu t’en sortir ?
- Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège…
-
Quelle est la différence entre 1 crotte de nez et 1 brocoli ?
Essayez de faire manger 1 brocoli à un gosse… -
@Squale je sais pas, je n’ai jamais mangé de brocoli ^^
-
@Rapace Tu devrais, c’est meilleur que les crottes de ton nez.
Plus sérieusement, c’est super bon pour la santé et facile à préparer.
Tu gardes un peu de bouillon de poule et tu fais revenir les brocolis avec dans une poêle, un peu d’ail émincé, idem pour le gingembre, et au dernier moment tu ajoutes, côté peau, un ou deux dos de cabillaud ou pavés de saumon (de l’atlantique) que tu laisses cuire à l’unilatérale pendant 5 à 6 minutes en les arrosant du jus 2 ou 3 fois. Un peu de sel, de poivre du moulin et c’est un régal.
-
Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s’écrie :
“Jean-François, mais que fais-tu ?”
“Ben je fume !”
“Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d’autres choses que je ne sais pas ?”
“Euh, oui, je ne suis plus puceau !”
Sur quoi la maman s’évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va lui aussi trouver son rejeton :
“Jean-François, tu as des choses à me dire ?”
“Je fume !”
“Rien d’autre ?”
“Je ne suis plus puceau.”
“Tu n’es plus puceau ? À 6 ans, c’est impossible ! Avec qui as-tu fait l’amour ?”
“Je ne me rappelle plus, j’étais bourré.”
-
-
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d’environ 1000 ans.Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000
ans d’un réseau de fil de cuivre.Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m.Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles
avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu’à une profondeur de
5000m les scientifiques belges n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent
que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi. -
J’ai fait une blague sur les magasins… Ca n’a pas supermarché
-
Dimanche 6 heures du matin, comme à son habitude, le mari, qui aime le cyclisme, se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, il lui chuchote à l’oreille :
“Il pleut comme vache qui pisse.”
Et elle lui répond :
“Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler.” -
La Symphonie Inachevée
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert donnée dans le cadre du festival de musique de la bourgade où se trouve la principale usine du groupe. N’ayant pas envie d’aller en province, et aucun membre de la direction ne souhaitant s’y rendre, il se souvient que le chef du service organisation effectue une mission dans l’usine toute cette semaine là. Il lui demande de l’y représenter. Le lundi suivant, le président reçoit le rapport suivant :
Monsieur le Président,
J’ai observé avec attention le travail de l’orchestre exécutant la symphonie inachevée comme vous m y aviez convié. Voici les remarques que je pourrais vous faire.
Pendant des intervalles considérables, les quatre joueurs de hautbois sont restés sans rien faire. On devrait réduire leur nombre et répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à éliminer les périodes de pointe.
Les douze violons étaient à l’unisson, ils jouaient tous les mêmes notes au même moment. Cette duplication est dispendieuse et parfaitement inutile. Il serait bon de réduire drastiquement l’effectif de cette section de l’orchestre. Si un volume sonore est réellement nécessaire, il sera plus économique de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique, disponible aujourd’hui à des prix très raisonnables.
Le coefficient d’utilisation du triangle est extrêmement faible. On a intérêt à utiliser plus longuement cet instrument, et même à en prévoir plusieurs, son prix d’achat étant bas, l’investissement serait très rentable.L’orchestre consacre un effort considérable à la production de demi croches. N’y a-t-il pas là un raffinement perfectionniste ? Je recommande d’arrondir toutes ces notes à la croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des personnels moins qualifiés, donc moins onéreux, voire des stagiaires.
Certains passages musicaux donnent lieu à des répétitions abusives. Est-il utile de faire répéter par les cors le passage déjà exécuté par les cordes ? Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, j’estime qu’il serait possible de réduire la durée totale du concert de deux heures à vingt minutes. Notons incidemment que cela permettrait de supprimer l’entracte qui s’avère onéreux compte tenu de l’éclairage de la salle et du foyer.
Remarquons par ailleurs que dans bien des cas les musiciens utilisent une main uniquement pour tenir leur instrument. Ne pourrait-on introduire un dispositif de fixation mécanique articulé pour ce faire ? Cela libérerait les mains qui pourraient alors être occupées à autre chose. De même il semble anormal de demander aux instruments à vent des efforts par moment excessifs. Ne serait-il pas plus simple de doter l’orchestre d’un compresseur qui distribuerait l’air, sous pression adéquate, aux instruments concernés ?
Dernier point, l’obsolescence des équipements mérite d’être examinée de près. Le programme du concert précisait que le premier violon utilisait un instrument vieux de plusieurs siècles. En appliquant des échéanciers d’amortissement raisonnables, la valeur de cet instrument doit être quasi nulle aujourd’hui. Ne faudrait-il pas investir dans des équipements plus modernes donc plus efficaces ?
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait probablement été en mesure d’achever sa symphonie.
