Le Père Noël existe-t-il ? Procédons scientifiquement

[Papawaan]

Il y a approximativement deux milliards d’enfants (en considérant comme enfants les moins de 18 ans, n’est-ce pas, d’aucun disent que c’est fini à 18 ans…) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total environ, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chaque maison comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, retenant l’hypothèse qu’il voyage d’Est en Ouest, ce qui parait tout à fait logique compte-tenu que le Père Noël est quand même drôlement rusé.

Il réalise donc 967,7 visites par seconde en moyenne. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. On en tire au passage les premières conclusions suivantes : le Père Noël est vachement rapide et organisé, et il doit se taper une super crise de foie à la fin de la tournée.

En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation, faut pas déconner non plus, hein), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (soit 3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traine à seulement 49 kilometres par seconde (pfff, je pouffe) et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l’heure.
Autant dire que la NASA serait très intéressée d’avoir des contacts rapprochés avec le service technologique du Père Noël.

La charge utile du traîneau constitue également un élément interessant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu’une boîte de Légo moyenne réglementaire (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux renne volant du Père Noël serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait en fait 360 000.
Ce qui alourdit la charge totale, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à tout bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, bien sûr, pas le simili-monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résitance à l’air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi-instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu’à 17 500 G. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble raisonnable pour un Père Noël) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2,1575075 kilo-tonnes, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblottante tout à fait répugnant.

Bien sûr, nous pourrions penser que le Père Noël dispose d’un service de livraison express et ne serait en réalité pas tout seul à effectuer la tournée. En y réfléchissant un peu, on se rend compte que cette hypothèse est complètement irréaliste, car sinon cela se saurait.

C’est pourquoi, à la lumière de ces faits scientifiques indiscutables, j’en suis arrivé à la seule conclusion consternante qui s’impose :

        CETTE HISTOIRE DE PERE NOEL 
  EST EN FAIT LA PLUS GRANDE SUPPERCHERIE
           JAMAIS PERPETREE !!!!

– Auteur inconnu

J’ajouterais bien une morale à cette époustouflante démonstration scientifique: il ne faut pas croire aveuglément toutes les conneries qu’on vous raconte !

[tanjerine]

@Papawaan t’as fait trop de math toi! bien sûr que le père Noël existe, on appele ça aussi la magie de Noël. Puis de toute façon, si tu ne crois pas au père noël, ben t’auras pas de jouets

[michmich]

@Papawaan a dit dans Le Père Noël existe-t-il ? Procédons scientifiquement :

Auteur inconnu

Dommage c’est drôle et bien écrit, j’en aurais bien repris une louche.

Aux dernières nouvelles le Père Noël serait smicard chez Amazon!

[Papawaan]

@tanjerine a dit dans Le Père Noël existe-t-il ? Procédons scientifiquement :

@Papawaan t’as fait trop de math toi! bien sûr que le père Noël existe, on appele ça aussi la magie de Noël. Puis de toute façon, si tu ne crois pas au père noël, ben t’auras pas de jouets

Vu come ça…
J’ai rien dit, c’était que des conneries, le Père Noël existe et il est vachement fort et très beau et très intelligent et y’a une cheminée chez moi.